Hay días en que despierto y no recuerdo quién es hasta que el primer olor del café me devuelve al mundo.

Entonces entiendes que no fue la mente quien despertó, sino los sentidos.

Ellos son los guardianes de la vida; llegan antes de la razón, antes incluso del pensamiento.

El tacto reconoce la taza tibia, el oído se reencuentra con el rumor cotidiano del viento y la vista, apenas entreabierta, se atreve a mirar el día con la humildad de quien se sabe mortal.

Siempre he creído que los sentidos no nos pertenecen por completo; son prestados por el alma para recordarnos que seguimos aquí.
Cada aroma, cada roce, cada sabor es una carta que la existencia nos envía para decirnos que aún respiramos.

El cuerpo tiene su propia memoria.
Guarda los besos y las ausencias, las manos que nos curaron y las que nos hirieron.
Por eso, cuando el alma se siente sola, basta con cerrar los ojos y dejar que el cuerpo hable: él sabe regresar a casa sin brújula.

Pero hay un sentido más, uno que no aparece en los libros de anatomía, ese que percibe lo invisible. Lo llamamos intuición, aunque en verdad es la voz del alma que nos guía cuando todo parece perdido.

Es ella, la intuición, la que susurra “sigue” cuando la mente ya ha renunciado, la que nos hace girar justo a tiempo para ver una señal, una mirada, una coincidencia que no lo es.

Los sentidos me acompañan, incluso cuando creo que no siento nada; me sostienen cuando el mundo se desdibuja; me devuelven al presente cuando la tristeza me lleva al pasado.

Y algún día, cuando el cuerpo se canse y el alma decida partir, serán ellos los últimos en despedirse: una brisa en la mejilla, un aroma de tierra húmeda, una luz que no lastima.

El alma reconocerá esas señales y sabrá que es hora de volver a casa.

Nel Duarte

Calgary, Oct. 24, 2025

La noche siempre tuvo algo de sagrado para mí. Con todas sus sombras, me reveló una verdad que aún conservo:

No todo lo que está vivo respira, y no todo lo que muere se va.

Mientras otros niños se escondían bajo las sábanas temiendo a la oscuridad, yo la recibía como a una vieja amiga que siempre vuelve, aunque nadie la invite. Me gustaba su manera de hablar sin palabras, su forma de extenderse por los rincones con ese manto de sombra que todo lo cubre, y su lealtad para guardar secretos que ni la luz podría comprender.

La oscuridad no me asustaba; me abrazaba. Y en ese abrazo silencioso, algo se abría dentro de mí.

Primero llegaron las luces.
Pequeñas chispas suspendidas en el aire, como si las estrellas hubieran decidido descansar un rato en mi habitación. Algunas se deslizaban suavemente por el techo, otras flotaban inmóviles junto a mis libros o se posaban sobre el marco de la puerta. No tenían forma, pero no la necesitaban. Eran como pensamientos luminosos, fragmentos de cielo que encontraban consuelo cerca de mí.

Después vinieron las siluetas.

Pero esa es otra historia. Una que pertenece a la frontera entre el sueño y la vigilia, donde los misterios de la noche aún susurran su lenguaje secreto…

— Nel Duarte

Porque a veces, la oscuridad no es ausencia de luz, sino el espacio donde nacen todas las respuestas.

Ver con las manos

Amo cuando puedo ver con mis manos.
En la oscuridad, mis dedos se vuelven ojos antiguos, sabios, capaces de reconocer los objetos por su forma, por su temperatura, por la memoria que guardan en la piel.
No necesito luz. La yema de mis dedos recuerda lo que el cerebro alguna vez contempló, y el cuerpo, esa máquina milagrosa que somos, traduce el recuerdo en certeza.

El tacto es mi manera de mirar sin mirar.
En la noche, puedo recorrer el contorno del mundo con los dedos, y entonces los sonidos tienen color, los aromas tienen textura, y la vida entera se me revela como un mapa secreto que solo se descifra desde el cuerpo.
Sería un don extraordinario —ver de ese modo siempre—, pero me basta con evocarlo aquí, en el territorio donde todo es posible: el papel.

El papel lo aguanta todo.
Aquí puedo inventar universos, despertar memorias, o construir realidades que todavía no existen.
Puedo escribir sobre caballeros con armaduras o sobre un mundo futuro sin tecnología, donde los árboles vuelven a hablar y los humanos recuerdan que son parte del planeta.
Puedo escribir la sombra de la noche y darle luz.

Y cuando apago la lámpara y cierro los ojos, mis manos siguen viendo.
Tocan el aire, encuentran la hoja, reconocen el bolígrafo.
Los sentidos se agudizan y una parte de mí —esa que escribe incluso cuando calla— despierta.

Esa parte se llama la Nel escritora:
la que ve con las manos, escucha con el alma y, desde la oscuridad, sigue encendiendo mundos.

Calgary, Sept 29, 2025 03:58 am

No soy la sombra de un estereotipo.
Soy la suma de mis cicatrices y mis caminos:
latina, paramédica, creadora de un espacio que da vida a nuevas voces.
Cada historia es distinta, y la mía no cabe en una etiqueta.

Generalmente escribo desde la poesía, pero hoy quiero hablar desde la realidad. De esas verdades que incomodan porque rompen con los estereotipos.

No, no todos los latinos somos perezosos ni vivimos de la caridad del gobierno. No todos trabajamos en limpieza o construcción como si fueran los únicos caminos abiertos para nosotros. Yo fui paramédico durante dieciséis años, enfrentando la muerte cara a cara en cada turno, y hoy tengo mi propio estudio creativo, un espacio donde empiezo a generar empleo y sueños. Y como yo, conozco ecuatorianos que salvan vidas en hospitales, argentinos que dirigen empresas, y un sinfín de historias que desmienten esas etiquetas que reducen nuestra riqueza a un solo color.

Tampoco los paramédicos somos simples conductores de ambulancia. La realidad es muy distinta. Nuestro trabajo incluye administrar medicamentos en momentos críticos, colocar vías intravenosas para mantener el acceso vascular, realizar electrocardiogramas (ECG) en plena calle, asegurar y controlar las vías respiratorias de un paciente que no respira, aplicar soporte vital básico (BLS) y utilizar desfibriladores externos automáticos (DEA) cuando el corazón deja de latir.

En mi caso, como Paramédico de Vuelo de Cuidados Críticos (CCFP), la responsabilidad era aún mayor. Mi labor consistía en el manejo avanzado de la vía aérea (incluyendo intubación endotraqueal), la administración de medicamentos complejos como hemoderivados y fármacos vasoactivos, la ventilación mecánica de pacientes que ya no podían respirar por sí mismos, y el soporte hemodinámico en situaciones de shock. Además, atendía traslados interhospitalarios de pacientes críticos, con autonomía total, manejando condiciones médicas y traumáticas graves durante horas de vuelo. Parte de mi práctica incluía trabajar con equipos especializados como ventiladores de transporte y circuitos de ECMO (oxigenación por membrana extracorpórea), uniendo en cada misión el conocimiento profundo de cuidados intensivos con la urgencia de mantener la vida suspendida en el aire.

Y un último mito que duele: no, las personas con PTSD no somos una amenaza para la sociedad. El trastorno no siempre grita ni se desborda en violencia. Muchas veces se esconde en el silencio más profundo.

El PTSD puede ser callado, invisible, solitario. Habita en noches interminables donde el sueño no llega, en recuerdos que irrumpen como fantasmas, en un sobresalto ante un ruido cualquiera, en la ansiedad que se cuela en la piel sin aviso. No siempre se nota; seguimos trabajando, amando, riendo, mientras por dentro batallamos contra escenas que solo nosotros vemos.

No hay que confundirnos con titulares de guerra. No somos bombas de tiempo, somos sobrevivientes. Y aunque el camino pueda sentirse aislado, lleno de incomprensión y de un estigma injusto, también es un testimonio de resiliencia. Porque vivir con PTSD no significa estar roto: significa que atravesamos el fuego y seguimos en pie.

Los estereotipos son atajos de pensamiento, pero nunca son verdades. Ningún pueblo se define por un prejuicio, ninguna profesión por una caricatura, ningún diagnóstico por el miedo ajeno. Cada historia es distinta, cada vida es única, y solo cuando aprendemos a mirar más allá de las etiquetas descubrimos la verdadera riqueza de quienes somos.

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La noche es mística y caprichosa; regala visiones a los soñadores y pesadillas a los incrédulos. Sabe seducir con su intriga y al mismo tiempo estremece con su misterio. Hay quienes juran que en la penumbra, se escuchan voces antiguas, ecos de los que alguna vez caminaron esos mismos pasos.

Pero, como todo ser encantado, también se vence. Cuando el alba asoma, la noche se retira en silencio, como una amante resignada que sabe que su hora ha terminado. Sus luces titilan un instante más, tratando de resistirse, y luego se apagan, vencidas por el sol.

La ciudad, que durante la oscuridad parecía un reino de fantasmas y susurros, despierta en un bostezo. Los autos prenden motores sacudiéndose de un letargo, las ventanas se abren y voces vuelven a reclamar el espacio que la noche ocupaba con tanto orgullo.

La luz del día acalla a las farolas y convierte la magia en rutina. Lo que era misterio se vuelve claridad, lo que era silencio se llena de pasos, de prisas, de relojes que marcan el compás de la vida cotidiana. El día comienza, y con él, la semana se despliega como un libro nuevo, cuyas páginas esperan ser escritas con horas de trabajo, con encuentros y despedidas, con historias pequeñas que solo después de mucho tiempo revelan su grandeza.

Y, aun así, en ese breve instante donde la noche cede, pero no se ha ido del todo, el mundo queda suspendido en un hechizo frágil. Es un momento donde todo parece posible: el cielo aún guarda los tonos misteriosos de la sombra, y el corazón humano late entre la nostalgia de lo que se fue y la esperanza de lo que aún puede llegar.

Porque cada amanecer es también un reinicio, una promesa de que aún queda tiempo para intentarlo de nuevo.

Nel Duarte

Sept 15, 2025, Calgary 6:45 am

¿Cuántas veces más voy a hablar de esto? Me repito como un conjuro gastado, como una plegaria que nunca recibe respuesta. Y sigo perdida. El otro día me encontré con una fotografía mía en el avión, enfundada en mi uniforme. Allí estaba yo: el rostro cansado, las ojeras profundas, pero los ojos vivos, chispeantes, como brasas encendidas. Me miré y recordé la dicha que sentía en aquellos días, la satisfacción de estar en el centro de la tormenta y aún así encontrar sentido en cada respiración que ayudaba a sostener.

Extraño todo. Hasta el cansancio, hasta las horas infinitas donde la vida pendía de un hilo. Extraño la libertad de estar siempre en movimiento, viajando, explorando, llegando a lugares que parecían secretos de la tierra, mientras me pagaban por lo que otros apenas podían contemplar pagando fortunas. Extraño la diferencia que podía marcar entre la desesperanza y la esperanza, y, con honestidad desnuda, también extraño el peso de los cheques generosos que ahora se han vuelto un recuerdo cruel. Hoy, en medio de mis luchas financieras, se sienten como bofetadas del pasado.

Me aterra pensar que nada volverá a encenderme así. Tengo mi empresa, clientes, pero el tedio me devora. El trabajo que hago para ellos me deja hueca, más secretaria que creadora, más mecanógrafa que artista. Y aunque la creatividad vive en mí como un río inquieto, la rutina ha construido represas que lo detienen. Con lo que amo —coser, pintar, escribir— sé que jamás volvería a alcanzar lo que ganaba antes. Y sin embargo, esas son las cosas que me devuelven aire, que me recuerdan que sigo viva.

Cuando me siento atrapada frente al escritorio, me levanto y camino, busco rostros, me dejo tocar por el viento, como si allí encontrara oxígeno. Pero en lo profundo sé que ese tiempo no produce dinero, y el reloj me recuerda la deuda de cada minuto. Lo mismo cuando tomo la aguja o el pincel: amo el acto, aunque mis manos aún sean torpes y mi aprendizaje lento. Pero esas horas no pagan las cuentas que se acumulan, amenazando con convertirse en cadenas.

Me debato entre la pasión y la necesidad, entre el deseo de crear y el deber de sobrevivir. Y en ese vaivén, la vida se escurre, como agua entre los dedos, como arena en un reloj de vidrio que nunca se detiene.

Soy como un pájaro enjaulado que recuerda la vastedad del cielo: sé que mis alas fueron hechas para volar, pero sigo golpeando el mismo cristal, esperando que un día, de tanto insistir, el aire vuelva a ser mío.

Nel Duarte – Sept 08, 2025 – Calgary

En sueños te puedo tener. Allí no existen las fronteras que levantamos con palabras ásperas ni las murallas que alzaron las decisiones. En ese territorio secreto y nocturno, estamos juntos, y la vida se acomoda a lo que alguna vez quise que fuera y no me dejaste ser.

En sueños te abrazo sin reproches, como si el tiempo nunca hubiera herido, como si el destino no nos hubiera arrancado de raíz. En sueños los silencios no pesan, las distancias se deshacen, y la ternura se derrama sin medida, como el río que nunca conoció sequía.

Y en ese universo tejido de sombras, me atrevo a algo imposible, revivir nuestras memorias y transformarlas. Cambio lo que fue por lo que debió haber sido, acomodo cada instante con la delicadeza de quien borda una frágil tela. Allí nuestras palabras no se quiebran, los gestos no hieren, y la historia la reescribo como un libro sin tachaduras. En los sueños fabrico la realidad que la vida me negó, y en esa versión secreta somos tú y yo, completos.

Aunque sigues presente en mi vigilia, presente en los recuerdos, en los aromas, en las grietas de mi piel que aún guardan tu roce, la realidad nos separa como dos islas condenadas a mirarse desde lejos. Nos cruzamos en el aire, nos tocamos en la memoria, pero nunca en la carne del día.

En este universo, todo conspira para no dejarnos ir. Tus manos me buscan, mis ojos te encuentran, y no existe fuerza capaz de arrancarnos de esa eternidad.

Y cuando abro mis ojos, me queda el sabor de lo imposible, como el eco de una canción interrumpida. Pero, aún así, me aferro a esos sueños, porque allí, aunque sea por un instante robado, vuelves a ser mío y yo tuya.

Porque los sueños son la única patria donde seguimos existiendo juntos, intactos, como si nunca nos hubiéramos perdido.

Nel Duarte, Sept 09, 20205 Calgary

Aceptación. Qué palabra tan extraña, tan esquiva, como un pájaro que se posa apenas un instante y huye antes de que pueda atraparlo. Cada vez que me miro en el espejo, no encuentro solo un cuerpo: descubro un archivo de memorias, un libro abierto en cuyas páginas se han escrito, con tinta indeleble, dolores y tormentas.

La mujer que imagino en mi mente no es la misma que me devuelve el cristal. Esa disonancia me duele como una grieta en el alma. Quisiera tender un puente entre ambas imágenes, reconciliarlas, fundirlas en un solo reflejo que no me traicione. Pero me frena el miedo, ese animal salvaje que me acecha: miedo a fracasar, a escuchar de nuevo la sentencia cruel que me repite: “no eres capaz”. Esa voz no vive afuera, sino en lo más hondo de mí, y a veces suena más fuerte que cualquier palabra de amor.

Alguna vez alguien me dijo que las intenciones claras se miden en los resultados. Desde entonces me pregunto si mi intención es lo bastante fuerte, si lo que deseo está verdaderamente definido o si solo me escondo tras excusas. Porque este miedo, disfrazado de pereza, se ha vuelto una cadena invisible que me impide dar siquiera un paso.

A veces sospecho que mi cuerpo es solo un refugio donde me escondo de mí misma, una casa cómoda con ventanas cerradas al mundo. Pero sé ,lo sé con la misma certeza con que respiro, que ya he escapado de otras prisiones invisibles, y que también puedo huir de esta.

Quizá la aceptación no se aprenda en la quietud, sino en el movimiento. Tal vez no consista en comprenderlo todo, sino en avanzar aún con el corazón temblando. Aceptar podría ser caminar con las rodillas desnudas sobre la tierra húmeda, cargar el miedo como quien carga un niño dormido, y seguir de todas formas.

Porque aceptar no es rendirse: es abrir la ventana al viento, dejar que entre con sus ráfagas de duda y polvo, y decidir que, aunque me despeine y me derrumbe los papeles, ese viento también me enseña a respirar.

Nel Duarte

Whitehorse -March 12, 2024

Aquí hablo del duelo, una sombra silenciosa que se instala cuando lo amado se nos escapa. Ese vacío invisible que no se llena con nada, que solo lo perdido sabe ocupar.

Y no hablo únicamente de quienes han alcanzado el otro lado, ese territorio sin mapas que olvidamos al nacer, pero que reconocemos en lo más hondo del alma.

Hablo también de las pérdidas pequeñas y grandes: de las posesiones que se fueron con un descuido, de los amores que se hicieron trizas, de los sueños que jamás encontraron su hora, de las carcajadas compartidas que ya no volverán a rebotar en las paredes.
Hablo de momentos de magia pura y que ahora viven encerrados en el pasado, de memorias que se niegan a repetirse, como si temieran profanar su propio misterio.

Hablo de la ausencia.
De la falta.
Del vacío que se vuelve compañero de mesa y guardián de las noches.

Hoy extraño una voz que ya no me nombra, un calor que dejó de abrazarme, un aroma que aún flota en algún rincón de mi memoria, deshilachándose con el paso del tiempo, como una tela vieja que resiste, pero sabe que un día dejará de existir.

A veces, en medio del silencio, creo escuchar ese timbre único, esa forma tan tuya de nombrarme, como si cada letra hubiera sido cincelada con paciencia para mí. Pero cuando vuelvo el rostro, solo encuentro el aire inmóvil, ese que no devuelve nada.

El calor que se ha ido no es solo el de tu cuerpo, sino el de tu presencia: la certeza de que estabas allí, incluso en la distancia, como un faro que no titubea. Hoy, en cambio, camino en penumbra, tanteando las paredes invisibles de una casa que ya no reconozco.
Y el aroma… ese aroma que fue tu firma invisible en mi vida. Llega como una ráfaga inesperada, me detiene, me rompe un instante… y se desvanece antes de que pueda atraparlo.

Así es la ausencia: se cuela por los poros, se enreda en los recuerdos, y se instala donde antes vivía la certeza. No grita, no golpea; apenas susurra, pero con una constancia que hiere más que cualquier estruendo.

Y entonces entiendo que el duelo no es una herida que sana, sino una habitación que uno aprende a habitar. Una casa donde siempre hay una silla vacía, un eco que responde cuando llamas, y una ventana que se abre sola para dejar entrar, de vez en cuando, el fantasma de lo que fue.

Nel Duarte

Aug 13, 2025 Calgary

Dedicado a Maxi

Por un momento me detuve a escuchar, y el silencio, ese viejo cómplice que todo lo sabe, que ha visto nacer y morir todos mis pensamientos, me respondió.

No lo hizo con palabras, sino con un murmullo antiguo que se filtró por entre los pliegues del alma, deslizándose como agua tibia por una grieta escondida. Me habló de instantes de calma que acarician como manos queridas; manos que huelen a tierra húmeda después de la lluvia; y de tormentas que irrumpen sin permiso, desbocadas como caballos salvajes que cruzan la noche con los cascos encendidos.

Son esos momentos que se presentan sin aviso, como visitas que llegan en medio de la madrugada, trayendo consigo una maleta llena de recuerdos y nostalgias; o como sombras que, justo cuando crees que se han desvanecido, regresan para reclamar el último rincón intacto de la memoria.

Y allí, en ese diálogo invisible, la brisa se volvió mensajera. Traía consigo el perfume de un pasado que aún respiraba, cargado de voces que se negaban a callar, mezclado con la humedad dulce y salobre de futuros aún por inventar. Cada soplo era como una página arrancada de un libro que no he terminado de escribir, pero que ya conozco de memoria; un libro escrito con tinta invisible, legible solo cuando cierro los ojos y me dejo arrastrar por el viento.

Me quedé quieta, con el corazón latiendo en el centro exacto de aquel instante, sintiendo cómo el tiempo se plegaba sobre sí mismo como un pañuelo guardado en un cajón olvidado. En ese doblez cabían todos mis ayeres, con sus luces y cicatrices, y todos mis mañanas, con sus promesas y vacilaciones, enlazados por un hilo invisible que solo el silencio sabe tejer…

Soy el sol que acaricia tu piel en el silencio de la mañana.

Soy el viento que se cuela entre los árboles cuando te detienes a escuchar.

Soy la tierra bajo tus pies descalzos, antigua, viva, con memoria.

Soy los que se fueron antes que tú, susurrando en tu aliento.

Y soy también los que regresarán, llevando en el alma el eco de tu nombre.

No soy el ayer.

No soy el mañana.

Soy este instante.

Que se abre. Que respira. Que se transforma.

Y en este instante, me reconozco en todo. En la luz y en la sombra.

En el inicio y en el final.

En el latido del mundo y en el silencio que lo envuelve.

Soy semilla y soy llama.

Soy camino y soy regreso.

Soy lo que fuiste.

Soy lo que aún no sabes que eres.

Hoy quiero compartirte un fragmento de esos que no fueron escritos para brillar, sino para sobrevivir.

RenaSer

Soy lo único que tengo.
Esta piel marcada por ausencias,
estas manos que aprendieron a sostenerse solas,
este corazón que late a pesar de las grietas.

Soy mis heridas y mi fuerza.
Mi propia salvación.

No habrá manos que me levanten,
ni voces que me rescaten del abismo.
Nadie vendrá. Nadie, sino yo.

Hoy dejo de ser mi enemiga.
Suelto la daga con la que me he herido una y otra vez.
Hoy planto mis pies en la tierra y juro, aunque me tiemble el alma,
que no me abandonaré.

Mi dolor no será mi casa.
Mis ruinas no serán mi epitafio.
Mis cicatrices no serán una condena,
sino mi mapa de regreso.

Hoy, aunque mis rodillas sangren
y la noche me pese entera en los hombros,
elijo salvarme.

Y en ese acto sencillo y feroz,
hoy comienzo a nacer de nuevo.

Si algo de esto resuena contigo, no estás sola.
A veces, escribirlo es la forma más digna de sostenernos.

Gracias por leerme con el alma.
Gracias por estar.

Con amor,
Nel

Aunque, decirlo en voz alta aún me estremece como si revelara un secreto milenario guardado en el fondo de un baúl de madera carcomida por el tiempo. Desde pequeña, supe que las palabras eran peligrosas. En mi casa, aprendí que lo que sucede tras las puertas cerradas debe enterrarse en el silencio, como si fueran raíces de un árbol que no debe crecer.

La comunicación era una danza delicada entre lo que se podía decir y lo que debía callarse, y casi siempre ganaba el silencio. Pero yo, rebelde de espíritu, encontré un refugio sagrado entre las páginas de un cuaderno. Mi cuarto se volvió templo, y mis escritos, oraciones. Comencé a escribir casi desde que tengo memoria, primero a escondidas, como una niña que esconde dulces debajo de la almohada, y luego, cuando recuperé la confianza en el acto íntimo de escribir solo para mí, volví a hacerlo con más fervor.

En mi adolescencia —esa etapa volcánica en que todo arde por dentro— la necesidad de mi madre por saber qué se agitaba en mi alma la llevó a leer uno de mis cuadernos. En su mente, aquello no era una traición, pero para mí lo fue. Lo fue porque convirtió mis confesiones más íntimas en armas. Me enfrentó, sentada en su cama, leyendo en voz alta mis dolores como si fueran delitos. Yo me quedé de pie, clavada al suelo, como una estatua de sal, viendo cómo se deshacía la confianza como se disuelven las cartas en el fuego. Y así, decidí no escribir más.

Pero las palabras no se rinden tan fácilmente. Me salvaron entonces de nuevo, cuando inventé mi propio abecedario —uno que solo yo entendía— y volví a escribir, esta vez en un idioma secreto que ni siquiera el amor podía traicionar.

Cuando finalmente dejé ese hogar y el eco de mis emociones ya no podía ser silenciado, regresé a las letras del abecedario común. Curiosamente, empecé a escribir más en inglés que en español, como si ese idioma extranjero pudiera ofrecerme un nuevo escondite.

Hoy, mientras escribo esto, me doy cuenta de que esa creencia ya no me pertenece. Fue útil, sí, pero ya no es verdad.

Cuando el pensamiento se agolpa, cuando el corazón late con una furia que no cabe en el pecho, yo escribo. Escribir es mi forma de no ahogarme. Ahora, la vida —con su infinita ironía y su sabiduría lenta— me ha enseñado que para sanar, hay que hablar.

Y más aún, hay que dejarse leer. Por eso estoy aquí, abriéndome, sin máscaras. Lo que jamás imaginé es que el mundo entero se enteraría de que soy escritora. ¿Estoy lista para que el mundo lea lo que mi corazón escribe en silencio desde niña? ¿Tengo miedo?

Sí! Tengo un terror tan grande que a veces no me deja dormir. Pero aquí estoy, escribiendo con las manos temblorosas, el alma desnuda y el corazón dispuesto. Porque ha llegado el momento de mostrarme.

~ Nel Duarte

Si esta carta te tocó una herida, una memoria o simplemente te hizo sentir que no estás sola/o/ Me encantaría saberlo.

Estoy escribiendo mi primer libro. Y tu también pudes ser parte de él desde el comienzo.

💌 Descargá gratuitamente los primeros tres fragmentos que publiqué:

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Con gratitud y temblor,

Nel

No fue un plan.
Fue una urgencia. La necesidad de nombrar lo que callé tanto tiempo.

Este espacio nace de eso: del intento de no romperme.
De las palabras que nunca envié, pero que me salvaron.

Hoy te comparto tres de esos escritos.

Puedes leerlos aquí:
👉 Lo que dejé caer sobre el papel

Si algo de esto te toca… quedate.
Hay más palabras esperándote.

— Nel

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